제목 | "동생 돌봐라" 하면 할수록 첫째·둘째는 멀어져요 |
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큰아이도 아직 '어린' 아이… 사춘기 이전 형제·자매에게 조심할 말들
"의젓해라, 네가 동생 챙겨야지" 둘째를 짐처럼 여기게 만들어 "양보해라, 동생이니 참아야지" 첫째 누르고 위에 서고 싶어져 열살, 여섯살 된 남매를 키우는 주부 김인영(33)씨는 첫째 아이가 여자 동생과 싸우는 걸 볼 때마다 아이를 앉혀놓고 이렇게 이야기를 시작한다. "넌 우리 집의 기둥이야. 의젓하게 행동해야지. 지금 이렇게 꼬집고 괴롭혀도 사실은 네가 동생을 사랑한다는 것 알아. 그렇지? 우리 은호는 실은 동생 많이 사랑하지?" 그러나 육아 전문가들은 이 같은 말이 자녀 교육에 있어선 오히려 역효과를 낼 수 있다고 말한다. 형제·자매를 키울 때일수록 첫째 아이와 둘째 아이에게 각각 쉽게 해선 안 될 말이 있다는 것이다. ■첫째 아이에겐… "넌 동생을 아껴줘야 해" 강요 말아야 숙명여대 아동복지학과 유미숙 교수는 "한국 부모들은 아이들을 가르칠 때 장유유서(長幼有序) 같은 유교적 가치를 무의식중에 강요하는 경향이 있다"며 "그러나 이 같은 교육이 사춘기 이전의 아이들에겐 상처를 주거나 경쟁의식을 더 부추길 수 있다는 점을 기억해야 한다"고 말했다. 가령 부모가 첫째 아이에게 가장 흔히 저지르는 실수는 "넌 큰아이니까 의젓해야 한다"고 가르치는 것. 첫째 아이도 아직 다 자라지 못한 '어린' 아이임을 간과한 행동이다. 아직 충분히 잘못할 수 있고 어리광부릴 수 있는 나이임을 잊고 큰아이를 대하면, 첫째 아이는 그 순간부터 동생을 자신을 힘들게 하는 존재로 인식한다. 유 교수는 "'동생을 아껴줘라' '네가 돌봐야지'라고 말하는 것도 아이에게 큰 짐을 지우는 행동"이라고 말했다. 첫째건 둘째건 서로 동등한 관계로 즐겁게 놀 수 있도록 도와주는 게 좋다는 얘기다. ■둘째 아이에겐… "네가 양보해야 돼"란 말 조심해야 둘째·셋째 아이를 대할 때도 마찬가지. "네가 더 어리니까 형의 말을 들어야 한다"는 식으로 가르치면 아이들은 거부감을 갖는다. 아주대 의대 정신과 조선미 교수는 "'언니에게 양보해야지', '네가 동생이니까 참아야지'라고 말할수록 아이는 '내가 더 낮은 서열에 있다'는 사실을 인지하게 된다"며 "이럴수록 둘째 아이들은 더욱 첫째 아이를 누르고 더 우위에 서고 싶어한다"고 말했다. 첫째 아이를 함께 노는 친구 같은 존재로 인식하기보다는 자신의 즐거움을 차단하는 경쟁자로 인식하게 된다는 설명이다. "넌 형보다 이런 건 잘하는구나" "언니는 이걸 참 잘하던데, 넌 왜 못하니" 하는 식으로 첫째 아이와 능력을 비교하는 것도 절대 금물. 아이를 안심시키기 위해 "실은 엄마는 널 더 사랑해"라고 말하는 것 역시 절대 해선 안 될 말 중 하나다. ■"실은 동생 많이 사랑하지?"… 죄책감을 느끼게 하는 말 형제·자매끼리 놔두면 서로 사랑하고 보듬어줄 거라는 환상을 빨리 버리는 것도 중요하다. 연세대 의대 소아정신과 신의진 교수는 "아이들은 기본적으로 서로 경쟁하기 위해 태어난 존재"라 며 "형제끼리 놔두면 보듬고 안아주기보다는 사랑과 관심을 독차지하기 위해 싸우기 바쁘다"고 말했다. 형제끼리 어릴 때부터 자연스레 서로를 사랑하는 마음으로 대할 거라고 믿는 건 따라서 헛된 기대가 될 가능성이 크다. 아이들에게 "형(동생), 사랑하지?"라고 함부로 묻는 걸 피해야 하는 것도 이래서다. 동생을 괴롭힌 큰아이에게 "너, 사실은 동생 사랑하지?"라고 물으면 아이는 동생을 사랑하지 않는 스스로에 대해 죄책감을 느낄 수 있다고. 이보다는 "때리면 아파하니까 때리면 안 돼"란 식의 직접 적인 말로 아이를 가르치는 게 더 좋은 방법이다. ■비교의 싹을 잘라라… 서로 철저히 개별화하라 형제·자매를 전혀 다른 인격체로 대접해주는 환경도 무척 중요하다. 신의진 교수는 "형제라고 같은 유치원, 같은 놀이교실, 같은 학원에 보내는 경우가 많은데 오히려 서로 크게 비교당할 수 있어 좋지 않다"고 말했다. 같은 커뮤니티에서 놀면서 끊임없이 큰아이와 작은아이의 능력과 개성을 견주어 보게 하지 말라는 말이다. 각자 개성대로 다른 물에서 놀게 하면 형제·자매끼리 경쟁심에 불타 서로를 미워하는 일도 점차 줄어든다. 신 교수는 "형제를 각각 독립적으로 대할 때 아이들의 자아도 건강해진다"고 말했다. 출 처 : 네이버 뉴스 송혜진 기자 [http://news.naver.com/main/hotissue/read.nhn?mid=hot&sid1=103&gid=392954&cid=311545&iid=297327&oid=023&aid=0002223901&ptype=011] |
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